Ta emot kritik

Lyssna aktivt på kritiken. En del blandar ihop lyssnade med att hålla med om vad den andre säger. Man tror att man måste överge sina åsikter och liksom kapitulera inför den andre. För dem blir lyssnandet något hotfullt och därför viktigt att undvika. Ett exempel på detta är att man markerar sitt missnöje då den andra har ordet, kanske suckar eller himlar med ögonen. De strategierna fungerar sällan, utan gör bara att den andre höjer garden ännu mer och reagerar negativt. Vända dig helt mot den du lyssnar på

Ha en öppen hållning, d.v.s. skärma inte av dig genom att exempelvis korsa armarna över bröstet

Upprätthåll ögonkontakt

Slappna av

Om det inte är solklart vad den andre menar, be om konkreta exempel på det kritiserade beteende och när det ägt rum, fråga till exempel:

I all mänsklig kommunikation finns risk för missförstånd. Denna risk är särskilt stor då negativa känslor är inblandade. Den som framför kritiken kan vara nervös eller kanske förbannad. Då är det lätt att kritiken blir otydlig. Du som mottagare kan då bli ställd, känna obehag, ilska, skam eller liknande. Det kan i sin tur göra att din förmåga att lyssna blir nedsatt. Därför är det viktigt att du kontrollerar att du verkligen har förstått vad den andre har sagt. Det kan du göra genom att en kort sammanfattning. Tänk på att inte låta dina egna känslor styra din sammanfattning genom att t ex vara sarkastisk eller överdriva och spetsa till kritiken.

Ge sedan din syn på saken. Om du tar till dig av kritiken så tala om det. Säg t ex: Din kritik är befogad och jag ska verkligen försöka jobba för att förändra det där eller Du har rätt. Jag betedde mig illa och jag ska verkligen tänka på att inte göra om det.

Om du blir överrumplad av kritiken kan det vara bra att fundera igenom vad som sas och sedan be att få återkomma till personen i fråga. Säg t ex: Jag känner mig lite ställd över din kritik och behöver få tid att fundera på det här. Jag får be att återkomma till dig i morgon förmiddag, ok? Du kan också säga: Du jag behöver få tid på mig att smälta det du sagt. Jag lovar att återkomma till dig om en stund så kan vi fortsätta pratas vid.

Om du inte håller med om kritiken ska du framföra det. Hoppa dock inte över punkten att kort sammanfatta kritiken. Det behövs för att den andre ska förstå att du har lyssnat. Risken minskas också att han inte skulle lyssna till dina synpunkter. Du kan t ex säga: Jag tycker att det bra att du kommer direkt till mig och talar om att du känner så. Men jag håller inte med om att jag kränkte dig inför de andra. Jag uppfattar att jag framförde kritik mot bristerna i din rapport. Jag tyckte att jag gjorde likadant mot dina kollegor, Lisa och Jan.

Bearbetning av kritik och missnöje

Reaktionerna efter att ha fått kritik kan se olika ut. Man kan bli stimulerad och tänka att man lärt sig något och att man ska förbättra sig. Men de flesta av oss kan nog känna att det mest är tungt. Nedan följer några tips på hur du kan hjälpa dig själv efter att ha fått utstå kritik.

Ge reaktionen tid att lägga sig, utan att agera på saken. Vi blir lätt styrda av känslor i sådana här sammanhang. När de starkaste känslorna klingat av har vi bättre möjlighet att se mer nyanserat på det som hänt.

När dina starkaste reaktioner stillat sig kan du ställa följande frågor till dig själv: Vad är det egentligen som är så farligt med att få kritik? Känner du någon som aldrig får kritik? Vad lär du dig mest av – att aldrig få kritik eller att ibland få kritik?

Var uppmärksam på tänkbara känslor av hämnd eller ”ge-igen-tankar” som kan dyka upp. Bestäm dig att inte låta de primitiva känslorna och tankarna få styra ditt agerande.

Fundera igenom vad du kan lära dig av kritiken. Handlade den om sånt du direkt kan börja arbeta med för att förbättra? Eller handlar det om något du inte kan få ogjort. Om det sistnämnda, fundera på vad du kan lära dig av det.